20 september, 2009

Småbarnsföräldrar

Been there, done that. Men när jag läser den här listan som jag hittade hos Osloskånskan, som i sin tur hittat den hos Agnetha, så inser jag att vi kom hyfsat lindrigt undan.

Sorry Tvillingen. Affärsplanen får vänta ytterligare ett litet tag, du måste läsa den här listan. (Igen, eftersom du redan läst den hos Osloskånskan.)

För dem som inte har barn är det här hysteriskt. För dem som har barn som har passerat den här åldern är det här skitkul. För dem som har barn i den här åldern är det inte kul. För dem som har barn som närmar sig den här åldern är det en varning. För dem som inte har barn men som vill skaffa är det preventivmedel.

1. En extra stor vattensäng rymmer nog med vatten för att fylla ett hus på 100 kvadrat till ett djup på tio centimeter.

2. Om du sprutar hårspray på dammråttor och kör över dem med rullskridskor kan de självantända.

3. En treårig pojkes röst kan på något magiskt sätt överrösta 200 vuxna i en full restaurang.

4. Om du hakar ett hundkoppel över en takfläkt är motorn inte stark nog för att rotera en pojke på 20 kilo iförd Batmankalsonger och mantel. Däremot är den stark nog att, ifall det hänger en färgburk från den, att spruta färg över alla väggarna i ett vardagsrum på 36 kvadrat.

5. Det är inte bra att kasta upp tennisbollar mot en roterande takfläkt. När du använder takfläkten som slagträ måste du kasta några gånger innan du träffar. En takfläkt kan slå en tennisboll ganska långt.

6. Glaset i fönster (även om det är dubbla rutor) stoppar inte en tennisboll som slagits av en takfläkt.

7. När du hör toaletten spola tillsammans med orden "Hoppsan" är det redan för sent.

8. Bromsvätska blandat med klor bildar rök. Mycket rök.

9. En sexårig pojke kan göra upp eld med en flintasten även om en 36-årig man säger att det bara går i filmer.

10. Vissa legobitar passerar lättare än andra genom en fyraårig pojkes matsmältningskanal.

11. Trolldeg och mikrovågsugn bör inte användas i samma mening.

12. Superlim heter så av en anledning.

13. Det spelar ingen roll hur mycket gelatinpulver man häller i simbassängen, man kan ändå inte gå på vattnet.

14. Bassängfilter tycker inte om gelatinpulver.

15. Sopsäckar är inte bra fallskärmar.

16. Stenkulor i bensintanken låter väldigt mycket medan man kör.

17. Du vill INTE veta vad det är som luktar.

18. Titta alltid i ugnen innan du startar den; plastleksaker tycker inte om ugnar.

19. Brandkåren har en responstid på fem minuter.

20. Centrifugen på tvättmaskinen gör inte daggmaskar yra.

21. Däremot gör den katter yra.

22. Yra katter spyr upp dubbelt så mycket som de väger.

23. 80% av de män som läser detta kommer att försöka blanda klor och bromsvätska.

24. 100% av kvinnorna som läser det här skickar det vidare till alla sina vänner, med eller utan barn.

9 kommentarer:

kletskiten sa...

Eehh, borde inte du vara ute och blanda vätskor nu då?

Hank sa...

Haha. Jag tror jag dör. Kletskiten, svaret är enkelt:

Fasching blandar inga vätskor. Han skickar detta vidare till alla han känner, med eller utan barn.

Som Magnus Betnér sa till Pernilla Wahlgren på roasten: -Jag behöver inte skriva några skämt för dig. Dom skriver sig själv!

Haha. Jag kan inte sluta skratta.

Markattan sa...

Markatteungen är 25 år således skrattas det, rått dessutom.

Hank, snygg analys där.

Markattan

kapten Haddock sa...

Jag blev faktiskt sugen på att blanda klor och bromsvätska.... Faktum är, att det var flera trick i listan som lät rätt kul. Synd att vi inte har någon takfläkt, tex, men vi har ju katter....

Den hemska tvillingen sa...

Har inte tiiiiiid!
Men hade jag det skulle jag blanda vätskor...dock inte bromsvätska och klor utan helt andra saker.

kapten Haddock sa...

Om allt går väl borde du göra ungefär en sådan här resa: http://www.youtube.com/watch?v=OOgBTlB0XG8&feature=player_embedded#t=37

Ganska cool grej!

spinred sa...

Tack, jag har lärt mig det här den hårda vägen, haha.

Den hemskt trötta tvillingen sa...

Av endast ett skäl måste jag skriva en kommentar idag.
Ordverifieringen kräver mig på ordet "asande", ett ord som mycket väl beskriver hur jag tar mig fram så här dags en dag som ska tillbringas i statens tjänst.
Annars är verifieringsorden helt obegripliga, av någon anledning mer obegripliga här än någon annanstans.

Möjligen ska det läsas as-ande och det stämmer rätt väl med hur jag ser ut just nu.

Fasching sa...

Ok, Hank och kletskiten får gult kort för att de insinuerar att jag inte skulle vara en riktig man.

Och det är som med förtal, även om det är sant så är det ett brott.

Efter två gula blir det rött kort, men jag har inte funderat ut vad rött kort innebär i bloggosfären än. Men det är säkert inte något bra.